Květen 2009

Blondýnky

31. května 2009 v 19:27 | Phoebe |  Vtipy
Přijde v Praze blondýnka do Komerční banky u Prašné brány a nechá se zavést k úředníkovi ohledně půjčky. Cestuje prý obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 10 tis. Kč. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW včetně dokladů. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla k němu veškeré doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku na půjčku. Generální ředitel banky a i všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za 2,5 mil. Kč jako záruku na půjčku 10 tis. Kč.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 10 tis. Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok.
Zaměstnanec jde a přiveze auto před banku. Mezi tím se úředník ptá blondýny: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že vše tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 10 tis. Kč?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč v centru Prahy a mít jistotu, že po návratu to auto tam budu mít a že bude nepoškozené a nevykradené!"


Zdrcená blondýna sedí doma u stolu a chce spáchat sebevraždu, protože nemá peníze, ale najednou si vzpomene - únos. Jde před školu a tam si vyhlédne prvního chlapce, kterého uvidí. Přijde k němu, vezme ho za ruku a jde s ním domů. Začne psát dopis o výkupné:
"Dnes jsem unesla vašeho syna a jestli ho chcete ještě vidět, dejte na náměstí do kašny 1000000 Kč, blondýna."
Olízne dopis a dá ho klukovi, aby ho donesl domů. Druhý den jde na náměstí podívá se do kašny, vezme si kufřík a u něho je dopis:
"Tady je ten 1 milion, ale já si myslim, že my blondýny by jsme si takové sviňárny dělat neměly."


Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."


Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

Policajti

31. května 2009 v 19:25 | Phoebe |  Vtipy
"Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?"
"Vběhl do tunelu a oni čekali až vyleze."
"No a?"
"Nevěděli, že tunel má i druhou díru."



Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"



To takhle jednou přišel brzy ráno do práce nahatej polda. Když se to dozvěděl jeho šéf, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co se to děje, že jste nahatej v práci?"
"No, já byl včera na jednom mejdanu."
"No, a co jako s tím?"
"Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas" Tak dámy, svlékáme se!" Ženský se svlíkly, rozsvítilo se a tancovalo se dál. Po chvíli se zase zhaslo a ozval se hlas: "Tak pánové, svlékáme se!"
Tak jsme se svlékli, a tancovalo se dál.
Pak zhaslo světlo potřetí a ozvalo se "Pánové, do práce!"
A no tak jsem tady!



Policajt se chlubí, co dostal loni k Vánocům. "Pánové, já jsem dostal stavebnici LEGO. Na stavebnici bylo napsáno sice od 4 do 6 let a představte si, já to složil za necelých sedm měsíců!"


Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek testu zní: "Napište jméno nějakého divokého zvířete."
Policajt v první lavici napíše "JAGUÁR."
Policaj sedící za ním se mu natáhne přes rameno, ale moc dobře nevidí a tak napíše "JANUÁR". Policajt ve třetí řadě vidí, co kolega napsal, ale protože nechce, aby si kantor myslel, že opisoval, napsal FEBRUÁR. Tak to postupuje po lavicích: "MAREC - APRÍL - MÁJ - JÚN - JÚL - AUGUST - SEPTEMBER - OKTOBER - NOVEMBER až DECEMBER. Čtrnáctý poliš už neví co by napsal, tak se zamyslel a napsal: "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"

Komenský

31. května 2009 v 19:20 | Phoebe |  Básničky
Jan Amos Komenský
skáče z vokna na ženský
jednou skočil na ženskou
udělal z ní Komenskou.

Obrázek měsíce června

31. května 2009 v 19:16 | Phoebe |  Obrázek měsíce

Takže tento měsíc vybírejte z obrázků zvířátek.


1.obrázek


2.obrázek


3.obrázek




4.obrázek



5.obrázek

Oodddděělloovvaaččee

31. května 2009 v 19:00 | Phoebe |  Oddělovače



520x60-47.3kB

Změna profese

31. května 2009 v 18:49 | Phoebe |  Vtipy
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon,pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se vydýchá a povídá:
"Není to vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."


myspace layouts, myspace codes, glitter graphics

Gynekolog byl již natolik otráven tahanicemi se zdravotními pojišťovnami, že se rozhodl pro jinou kariérou, v níž by se jeho šikovné ruce mohly realizovat. Zapsal se do místní školy pro automechaniky a učil se všechno, co měl.
Po zkouškách zjistil, že docílil skóre 150 procent. Bál se, že jde o chybu, a tak zašel za lektorem a řekl, že nechce být nevděčný, ale že se obává, že asi došlo k omylu.
Lektor pravil: "Při zkoušce jste motor perfektně rozebral a získal tak 50 procent skóre. Pak jste stejně perfektně motor smontoval a získal dalších 50 procent. Tím jste měl jedničku."
Po chvíli lektor dodal: "Navíc jste získal ode mě 50 procent za to, že jste tohle všechno provedl skrz tlumič výfuku, s čímž jsem se zatím za své kariéry nesetkal."

Manželské

31. května 2009 v 18:39 | Phoebe |  Vtipy
Manželé po dvaceti letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "O.K., rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to:"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."
liefde/4.gif
Přijde chlap domů a povídá manželce:
"Co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"
Ta odvětí:
"Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."
Manžel vytáhne tiket a povídá:
"Líbí se mi, že jsi férová. Já včera vyhrál 48 Kč, tady máš 24 korun a VYPADNI!!!"
liefde/4.gif
Povídá paní Nováková manželovi. "Řekni mě drahý, ale upřímně, vypadám na těch pětačtyřicet let?"
"Tak na to už dávno nevypadáš," odpovídá pan Novák.
liefde/4.gif
Rozčiluje se muž: "Máš k těm šatům dva klobouky a zase jsi nespokojená!"
"Ty se na to miláčku díváš ze špatného úhlu pohledu. Já mám ke dvěma kloboukům jen jedny šaty!"
liefde/4.gif
Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hub
liefde/4.gif
uje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je to zač?!"
"Za chvíli budou Vánoce," povídá pan Novák své polovičce, "měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny."
"Správně, co navrhuješ?"
"No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!"
liefde/4.gif
Baví se manželé a ona povídá:
"Četla jsem, že v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil!"
"No vidíš, ráno moudřejší večera!"
liefde/4.gif
Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"

Lékařské

31. května 2009 v 18:33 | Phoebe |  Vtipy
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si penis.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s chlapem loučí, podává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je doktor???"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačural do ksichtu...."
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
"Nezlobte se, slečno," praví pan primář, "ale tak krásnou blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat. Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl... a že už jsou v nebi."
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Povídá doktor:
"Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Sedí dva na kožním oddělení. "S čím marodíte?" ptá se jeden.
"Žaludeční vředy!"
"Neříkejte! Ta co pohledáváte tady?"
Vtom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Ve společnosti se jeden muž velmi kriticky vyjadřuje o lékařích.
"Přeháníte pane," oponuje jeden z přítomných lékařů, "pokud je mi známo, tak nemáme na světě žádné nepřátele."
"Na tomto světě snad, ale na onom?"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Mladý lékař vedl pod dozorem zkušeného lékaře první porod. Po skončení se ptá: "Udělal jsem vše dobře?"
"Dobře, až na nějaké maličkosti. Po zadečku jste měl klepnout novorozeně a ne sestřičku!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Lékař předepisuje ženě prášky na spaní:
"Vystačí vám to na dva až tři týdny!"
"Proboha, já ale nechci tak dlouho spát!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Ke stařičkému primáři přiběhne rozzlobená zdravotní sestra a stěžuje si: "Odmítám pracovat s vaším zástupcem. Právě mě políbil!"
Roztržitý primář ji uklidňuje: "Musíte prominout, já při nejlepší vůli nemohu na vše stačit sám!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
"Máte mimořádně vysoký tlak," sděluje lékař pacientovi.
"To proto, že chodím na ryby!"
"Neříkejte! Rybolov přece uklidňuje!"
"Ano? Jen to zkuste chytat bez povolení a k tomu ještě na chovném rybníku!"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
"Pane doktore, co mám dělat, abych zhubla?"
"Jezte zeleninu a ovoce!"
"To prosím před jídlem a nebo po jídle?"
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Vynikající chirurg uklidňuje pacienta: "Operace bude velmi jednoduchá, po půl hodině už budete moci chodit, za hodinu běhat a večer poběžíte domů!"
"A mohl bych si alespoň během operace trochu poležet?"

Další várka pixelek

31. května 2009 v 17:53 | Phoebe |  Pixelky

Mini smajlíci

31. května 2009 v 17:52 | Phoebe |  Smile
:):(:cool::D:-*
:lol::heart:;):confused::-)
:nuts::o:tired::Xyes
no:/:crazy::|

:-D:-)):-);-):-)8-):-0:-[:-(;-((

Pár smileú

31. května 2009 v 17:51 | Phoebe |  Smile





Další pixelky

31. května 2009 v 17:50 | Phoebe |  Pixelky




Pár smajlíků

31. května 2009 v 17:41 | Phoebe |  Smile

4.SB

31. května 2009 v 17:39 | Phoebe |  SB
Mám 4.SBnko a najdete ho tady

Feli

31. května 2009 v 17:32 | Phoebe |  Jména
Rainbow Text
Rainbow Text
Baby Text
Baby Text
Baby Text
Baby Text
Baby Text
Baby Text
Baby Text
Baby Text

Sportující

31. května 2009 v 16:54 | Phoebe |  Smile
*110**111**112**113**114**115**116*
*125**126**127**128*
*233**182* *292* *247**191*

Velký smajlíci

31. května 2009 v 16:49 | Phoebe |  Smile

*152**153**154**155**156*
*157**158**159**160**161**162**163**164*
*165*

Zzvvíířřááttkkaa

31. května 2009 v 16:48 | Phoebe |  Smile
*106*
*121**122**123**242**250**228**242* *243**258* *259*
*277**278**279**280**281**282**283**284*
*285**286**287**288**289*
*309**310**311**312**313*

Další várka smajlíků

31. května 2009 v 16:44 | Phoebe |  Smile
*1**2*
*3**4**5**6**7**8**9**10*
*11**12**13**14**15**16**17**18*
*19**20**21**22**23**24**25**26*
*27**28**29**30**31**32**33**34*
*35**36**37**38**39**40**41**42*
*43**44**45**46**47**48**49**50*
*51**52**53**54**55**56**57**58*
*59**60**61**62**63**64**65**66*
*67**68**70**71**72**73**74**75*
*76**77**78**79**80**81**82**83*
*84**85**86**87**89**90**91**92*
*93**94**95**96**97**98**99**100*

Kašpárci

31. května 2009 v 16:41 | Phoebe |  Smile
Smilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDT
Smilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDT
Smilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDT
Smilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDT
Smilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDT
Smilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDTSmilie_PDT